«Мне так тревожно в отношениях, не могу расслабиться и быть собой», «А вдруг он\она меня бросит?»… Когда речь заходит о синдроме самозванца, мы обычно представляем себе трудности в карьере, творчестве, хобби. Но этот комплекс симптомов столь же часто проявляется и в отношениях, прежде всего романтических. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, что такое синдром самозванца, как распознать его в ваших отношениях, чем он вредит — и как с ним бороться.

Для начала отметим, что «синдром самозванца» — это не отдельное психическое расстройство и не диагноз. Так называют специфический комплекс симптомов, которые связаны с обесцениванием своей личности и неверием в свои способности, повышенной тревожностью.

А ключевой риск-фактор «синдрома самозванца» — это травмирующий опыт, который сформировал у человека нестабильную самооценку с острой зависимостью от чужого мнения и привычкой сравнивать себя с окружающими людьми.

Чаще всего это происходит в детстве на фоне эмоциональной холодности, повышенной требовательности и излишней критики со стороны родителей. Но синдром также может развиваться во взрослом возрасте под давлением обесценивающих комментариев и насмешек друзей, коллег и романтических партнеров, а также на фоне неадекватных представлений о «норме» из-за социальных сетей.

А теперь рассмотрим, как этот комплекс симптомов проявляется в романтических связях.

Чувство неполноценности. Мы чувствуем, что недостаточно хороши для своего партнера. Нам постоянно чего-то недостает: во внешности, поведении, навыках, личных качествах. И мы активно сравниваем себя с окружающими людьми, у которых желаемые «элементы» есть.

Метод красной ручки. При оценке своей личности мы крайне самокритичны и концентрируемся исключительно на недостатках, слабостях, отсутствующих элементах, за которые себя регулярно унижаем. А вот свои достоинства мы предпочитаем не замечать, обесценивать.

Страх разоблачения и отвержения. Мы очень боимся показать партнеру свои неидеальные стороны, поэтому стараемся как можно дольше поддерживать «маску»: изображаем идеального «персонажа», скрывая и подавляя свои истинные эмоции и переживания, мысли, потребности и желания. При этом мы постоянно боимся, что партнер увидит «нас настоящих» — и уйдет.

Сомнения в чувствах партнера. Из-за низкой самооценки нам кажется, что мы недостойны своего партнера. А так как мы не можем понять, «за что» нас любят, мы испытываем постоянную тревогу и сомневаемся в искренности чувств партнера, постоянно ожидаем какой-то «подвох» и разрыв связей.

Угодничество и жертвенность. Наши страхи и сомнения также влияют на поведенческие модели. В желании «заслужить» любовь партнера и в страхе потерять его мы можем систематически жертвовать собственными интересами, потребностями и желаниями.

Тревожность и гиперконтроль. На фоне своих страхов мы также можем ощущать потребность в тотальном контроле над партнером, постоянное выяснение\уточнение чувств.

Если вы ощущаете подобное нервное напряжение, улучшить самочувствие помогут добавки «Антистресс» от Василия Шурова: этот комплекс нормализует активность центральной нервной системы, снижает уровень тревожности и помогает повысить устойчивость к внешним стресс-факторам.

Возможно, на первый взгляд синдром самозванца может показаться просто странной личной «причудой», которая «со временем сама пройдет». Но эта особенность очень серьезно отражается на качестве отношений и часто ставит их под угрозу.

Блокировка доверительной близости. Размышления о собственной «неполноценности» и страх «разоблачения» мешает нам выстраивать доверительные отношения: мы не можем честно и открыто выражать свои мысли, чувства и потребности. Но постоянная поддержка «идеального образа» отнимает у нас много сил, провоцирует фоновую тревожность. Кроме того, наш партнер чувствует этот незримый «барьер» и может ощущать обиду и\или избегать полноценной близости с нами.

Конфликты «на пустом месте». Мы постоянно подавляем свои эмоции и потребности, молчим и терпим, когда нарушают наши границы. В результате у нас накапливается множество невысказанных переживаний и обид, которые могут выливаться в пассивную агрессию и открытые конфликты. А если наш партнер не имеет похожих «блоков» и позволяет себе более расслабленное и открытое общение, мы можем неосознанно обесценивать его чувства.

Абьюзивные отношения. Из-за ощущения собственной «неполноценности» мы склонны воспринимать себя как менее ценного участника отношений и одновременно превозносить партнера, проявлять жертвенное поведение. Это открывает возможности для формирования созависимых абьюзивных отношений: мы позволяем партнеру систематически нарушать наши границы, проявлять психологическое или даже физическое насилие.

Саботаж отношений. Неуверенность, тревожность и страх отвержения также могут провоцировать у нас желание «проверить отношения на прочность» или внутренний отказ от близости. В этом случае мы неосознанно саботируем отношения: провоцируем ссоры, можем первыми принять решение о разрыве.

Борьба с «синдромом самозванца» — комплексный и постепенный процесс, который зачастую требует работы со специалистом (психологом или психотерапевтом). Но мы также рассмотрим методы самопомощи.

1. Разбираем болезненные установки

За «синдромом самозванца» скрываются нездоровые мыслительно-поведенческие шаблоны, которые породил травмирующий опыт прошлого. Поэтому прежде всего нам важно вычленить и осознать эти установки, подвергнуть их критике. Разберем наиболее распространенные шаблоны.

2. Меняем внутреннего критика

Есть сразу два способа борьбы с чрезмерной самокритикой.

3. Развиваем доверие к себе

После прощания со «злобным критиком» мы можем полноценно заняться своей самооценкой. А наша уверенность — это доверие к себе: понимание свои чувств, потребностей и возможностей. Это внутренние опоры, которые мы можем развивать.

4. Получаем обратную связь от партнера

Этот шаг — самый сложный для «самозванца», но он также самый важный и полезный.

Нам важно обсудить с партнером свои тревожные мысли и переживания. Честно признаться ему в своих «постыдных» особенностях и страхах. Не обязательно все сразу, можно начать с малого. Хотя мы также можем «выставить весь список» обоюдно, в формате игры.

Такие беседы крайне значимы сразу по двум причинам.

А вы сталкивались с синдромом самозванца в отношениях? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Другие статьи по теме:

Как не потерять себя в отношениях? Топ-6 рекомендаций для защиты от зависимости

«Кодекс невротика»: 12 убеждений, которые вызывают тревогу и разрушают жизнь

Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!